?

Log in

Мы с Китиком смотрим замечательный скандинавский сериал, в котором есть мимишная гей-линия с 15-летним эльфоподобным (скандинавия ж) парнем.

В первой же серии семья подшучивает над братом геем (который активно не признается в этом), а сестра предлагает брату есть бри, потому что он по вкусу как член. Я думал, что это какой-то мой локальный опыт, ассоциировать запах бри с чисто вымытым членом. Мальчик покупает в магазине бри, садится в автобус, откусывает сыр, и его тут же тошнит в его собственный рукав. Я совершенно уверился в гениальности сценариста после всех этих связок: вкус, запах и первый сексуальный опыт переживаемый очень травматично. К концу серии брат таки признается себе, а заодно и семье, что да, он гей.

Где-то в серии четвертой тоже происходит много удивительного и смешного, когда мальчик отвлекается на уроке от рассказов об устройстве клитора, а учитель делает замечание. Мальчик говорит, что ему это не понадобится, т.к. он гей, учитель на него наезжает, говорит, что это глупости, одноклассники начинают его защищать ("да, все знают", "да, нам больше девчонок достанется"), учитель все равно остается на своем: "ты не гей, потому что признание своей гомосексуальности всегда связано с глубоким внутренним страданием, а ты не страдаешь".

Еще в какой-то серии мама мальчика, переживая внутренний кризис (и взросление и отсоединение от нее ее детей), будит его в два часа ночи и спрашивает, актив он или пассив. Представвьте себе такую ситуацию с вашими родителями.

Но мальчик там, конечно, очень милый. Я в свою очередь переживая свой собственный внутренний кризис, теперь хочу бросить все и уехать в какую-нибудь северную Европу. Только, наверняка, мальчики очень сильно портятся после 27.
Я ебал вчера какого-то безумно пахнущего и свежего парня, к тому же он был младше меня раза в два. Я целый день думаю о его упругой и сладкой (я кусал ее) заднице и сожалею о том, что слишком мало сжимал его ягодицы. Зато много смотрел на то, как мой член погружается в его дырку (он был сверху), да и кончил он, когда сидел на мне и я очень сильно сжимал его член.

Он писал мне "только пообещай, что ничего слишком жесткого" – мне в этой фразе нравится, что он заранее принимает правила моей игры и просит у меня каких-то рамок. Мой член был для него великоват, но я настойчиво несколько раз говорил ему расслабиться, он не понимал этого, пока наконец не принял, что у него нет другого выхода, и не начал действительно получать удовольствие.

Я всегда слишком много думал о парнях, которых ебу. Но теперь я понял, что на самом деле думал не о них, а об их проекциях. Поэтому теперь я научился говорить им "убери руки", когда вхожу в них, а они пытаются как бы контролировать это, чтобы избежать резкой боли. На удивление, они всегда слушаются меня, им становится менее больно, а мне становится все равно, больно ли им или нет. Власть именно так и устроена: вокруг этой договоренности, он начинает расслаблять свою дырку и получать удовольствие, а я беру на себя обязательство использовать его так, чтобы он тащился от того, что тащусь я.

Он почти все время был с закрытыми глазами, стеснялся кусать мою руку, когда я трахал его слишком жестко, но стонал, когда я накрывал его рот своим, был рад всему тому, что я делал с его телом и не знал, что делать с телом моим. Но в какой-то момент я свернул его в какой-то узел, поцеловал, дал пару легких пощечин и стал ебать особенно интенсивно. Я всегда смотрю в лицо парням, которых ебу, а в этой скрученной и его лицо было развернуто ко мне, и он был вдруг с открытыми глазами. Сначала с нежным взглядом, когда я целовал его, но потом он пытался как и я выглядеть чуть злее, и делать напряженное лицо: он обыгрывал лицо мое, которое показывало ему то, что я знаю, что он никуда не денется ни от наслаждения, ни от боли, ни от его кратковременной влюбленности в того, что ебет его в жопу. Думаю, он чувствовал в тот раз себя одновременно беззащитным и в безопасности: наслаждение его дырки было гарантированным, предсказуемым, но никак от него независящим.
Для тех, кого я трахал, сообщаю, что в этом городе мне постоянно отказывают из-за того, что у меня маленький член. Может я просто его плохо сфотографировал, а не они зажрались?
Понял, что в моем случае фразы "лет с в 18 парней трахаю" и "лет 18 парней трахаю" – это примерно одно и то же.

Я не люблю парней с длинными волосами, но сейчас отращиваю свои. Один парень из-за этого очень расстроился, но что я могу поделать?

Другой парень увидев меня тут же меня послал, опять же из-за длины моих волос.

Я завел себе малолетнего качка и в этом городе. Я, конечно, боюсь спугнуть его этим своим упоминанием о нем. Но он вряд ли, даже несмотря на явное упоминание названия этого моего блога в вайбере, найдет этот текст. К тому же, я, на самом деле, хотел бы с ним окончательно порвать, и порву, хотя болезннено влюблен в него и готов сделать все, что он попросит.

Из-за ряда сложностей с середины декабря я только сплю и ем, по-моему я уже толстый. Китик говорит, что мне надо взять видео-консультацию у известного питерского качка Сергея Миронова (кстати, очень недорого), о том, что бы себе такое вколоть и чтобы сьесть, чтобы ушел весь подкожный жир и обнажил бы мой 6-pack (а он у меня есть). Упомянутый Сергей известен не только тем, что дрочил член и показывал задницу перед камерой, а еще тем, что у него задорный канал на ютубе, и тем, что он не скрывает, что употребляет периодически химию, а мы, педики, любим честность (чужую, не свою, конечно).

Новости

Я ходил на свидание. За время которого я изящно сумел убедить мальчика, что родной у меня не русский. И нет, я не изображал акцент, говорил на сложном языке, просто пару раз поправил у себя падежи и не расслышал какую-то его фразу.

В этом городе количество парней, которые хотят быть рабами, зашкаливает. Я даже писал, по-моему, про это. Но пишу еще раз. Меня это поражает со страшной силой. Я даже решил завести отношения с рабом. Потому что завести какие-то еще отношения (даже в формате fuck buddy) в этом городе я не способен.

Из-за этой своей неспособности я готов обвинить этот город в том, что он провинциален и так далее и так далее.

Я читаю местную группу про жизнь гей-сообщества. Она совершенно прекрасна (и провинциальна). В ней рассказывают сплетни и истории про местных знаменитостей. Язык примерно такой: "он общается с парнями высокого уровня", "у вас нет своего дома, положения, работы и харизмы как у меня". И так далее. Еще про каждого парня обсуждают занимается он эскортом или нет. Тут у меня возникает удивление: вот вроде каждый парень в новых красовках у них у кого-то отсосал за бабло, но найти в этом городе хоть кого-то, кому можно заплатить, я не способен.

Вся эта милая тусовка парней рабочих профессий меня больше не забавляет, а разочаровывает. Разочаровывает тем, что депрессия выражается только через алкоголь, успех – через поездку на лимунизине, веселье – через посещение прокуренного клуба. Тем, что есть словосочетание "приличный мальчик", тем что секс одновременно и желаем и осуждаем.
Проснулся в 5 утра, выпил веществ, слушаю увертюру к Тангейзеру. Жду, когда опять смогу спать.

За последнее время сильно и болезненно влюбился два раза. Я вам сообщаю это, потому что подобное поведение для меня взрослого совершенно нетипично.

Говорил с Тимуром, моим хорошим другом, который много обо мне заботится в последнее время, что от него совершенно не исходило сигналов, что он хочет секса, даже тогда, когда придя ко мне он снял штаны и футболку.

Обнаружил, что секс-туры надо делать не в Тайланд, а в Минск. Даже думаю, что мне там следуют провести отпуск: есть жирную пищу, спать, трахаться.

В последнее время мне стали нравится волосатые парни. Не в том смысле, что меня на них тянет, а в том, что я раньше их избегал, а тут прям как-то даже очень приятно трогать их тела и плоский живот.
Самое большое чувство вины сейчас у меня вызывает тот факт, что мне не сильно нравится, когда мне сосут.
Я, конечно, неудачник. От меня все сбегают.

Мальчик, который хотел подчиняться, сообщил мне, что морально не готов встретиться со мной (имеется в виду встреча, когда он уже с голой задницей) потому, что я стараюсь не думать о чувствах парней, которых ебу. Страшно ему.

Другой мальчик, который вместо того, чтобы поговорить со мной, а я ему дал понять, что готов слушать его и не буду на него давить и не буду форсировать, куда-то от меня сбегает. Я очень надеюсь, что сбегает он не к другому мальчику. Но я ведь неудачник.

Все как-то от меня отталкивается, не прилепает, стекает и так далее.

Один ЖЖ-юзер, который раньше постоянно боролся с лишним весом, депрессией и триппером, как-то назвал меня неудачником, а одного моего любовника (того еще людоеда) благородным. Он сообщил мне, что если бы во мне была бы хоть капля его (моего любовника) благородства, то что-то там. Что там, я уже не сильно помню. Я расценил это его заявление буквально и выбросил в мусоропровод забытый им в нашей квартире свитер.

Короче, неудачником меня назвали уже очень давно. Я несу этот флаг. Я много всяких лишних грузов несу.

Oct. 27th, 2016

А еще здесь 90% парней приходят на второе свидание в джоках, даже если предполагалась полная романтика и никакого секса.

Это забавно, потому что я почти никогда не вижу члены парней, которых я ебу. Я не страдают от этого, но все же член - это достаточно важная часть тела, тот признак (а еще и отсутствие сисек), который и определяет мое влечение (сексуальное и эротическое) к человеку.

Oct. 26th, 2016

Я стал легко нравиться молодым мускулистым парням. Стал нравиться в том смысле, что они сами ко мне подкатывают. Что во мне изменилось? Ничем это, впрочем, не кончается, потому что за ними я не бегаю: они зачастую мне не очень интересны.

Я в таком уязвимом состоянии, что влюбляюсь почти каждую неделю.

Недавно с Тимуром обсуждали то, что вот он или я встречаемся с каким-то красивым парнем, а он нам не интересен просто по факту того, что молод, или пасс или акт или еще из-за чего-то, какого-то не изьяна, детали, которая другими бы была незамечена, но нами, сильными интерпретаторами жизни, замечается и нас расстраивает. Меня расстраивает эта потеря животного интереса к телам.

Еще в этом городе очень много рабов. Т.е. парней, которые хотят, чтобы их унижали, пороли или еще что. Ни в одном городе я не видел такой концентрации парней, которые качают свою грудь и задницу в зале с единственной целью, чтобы потом их задница хоть кому-нибудь понравилась, и чтобы ее отымели и оставили на ней следы от ремня.

Наверное, большая часть разочарований во мне происходит от того, что даже у таких парней я всегда сначала хочу получить разрешение на то, чтобы лупить ладонью по их дырке. Я слишком вежлив, словно я ищу (тут именно такой глагол) отношения, в то время как они, хотели бы решительности и грубости, но тут я со своей эмпатией.

Все как-то гибло.

Sep. 18th, 2016

Про возраст. Меня в моем возрасте пугает только то, что сексуальность не убывает, что рынок работы сосредоточен вокруг малолеток и, конечно, пугает моя память помноженная на годы. Я помню все свои грехи.

Я помню, как обидел котенка. И после этого сами-знаете-с-кем прожил 4 года в Москве. И я до сих пор не простил себе этого котенка, и я теперь надеюсь, что у него все хорошо тогда сложилось.

Я помню как обижал Китика, и даже Китик этого не помнит сейчас. Но я-то все равно помню.

Я полтора часа говорил сегодня со своим карьерным консультантом, мы как живые люди обсуждаем еще всякие параллельные истории: семьи, любови. Она знает, что я был влюблен недавно, и я ей признался в том, что использовал секс как способ сводить счеты. Мне и так было от этого стыдно, а тут она мне дала втык за то, что я поступил так, как можно было бы поступать лет до 23, наверное, но во взрослом возрасте уже нет. Меня оправдывает только то, что я буду это помнить и переживать годами, и то, что раньше я никогда этого не делал, и не знал, что и внутри меня может быть эта мерзость.

Конечно, внутри меня есть все мерзости мира, но в каждый час жизни я надеюсь на то, что они не будут реализовываться.

Один другой известный ЖЖ-пользователь писал как про своего сексуального партнера, с которым он долгие месяцы или месяц (уже не помню) играл в путешествие и сексуальное доминирование. Он писал про то, как это закончилось его разочарованием. И, хотя, теперь его жестко ебут другие парни, но в каждом таком затяжном эксперименте обязательно скрыто разочарование. И он даже сам как-то объяснял, вскользь, эту причину.

Я иногда думаю, что счастье возможно только внутри нежного внимания к его соскам, к его телу, к его дырке. И что каждая моя пощечина или каждое мое согласие (его просьба) ебать парня на вылет - все это отдаляет меня от того теплого на ощупь, чем я пытаюсь преодолеть экзистенциальное одиночество.

Мы так сильно завязаны на чувственные наслаждения. И при этом я совершенно уверен, что та любовь, которую я испытываю к очередному парню, это любовь к его телу и она не имеет ничего общего с моим переживанием, что я обиженного котенка или Китика – тут я переживаю об умноженнном зле, и в этом переживании и есть та любовь, когда а с парнем я что-то называю любовью, но это лишь игра в чувственные наслаждения и в попытку быть счастливым, но только биологическим способом, счастьем тела: и того тела, что руками трогает другие тела, и голово думает мысли и головой же переживает, влюбляется, страдает – всем этим сугубо биологическим набором, от которого скоро ничего не останется.
Меня этот город пытается раздавить.

Сначала я слишком был погружен в работу и, конечно, был плохим спутником для летних каникул. Я, вообще, плохой спутник, если мы говорим о получении какого-то нового опыта, а не об интерпретации старого.

Теперь я был мягким, хотя сразу понял, что мною манипулируют, и даже серьезно обещал ему быть с ним жестким. Но он переиграл меня на своей территории. Он будучи влюбленным в меня очень четко разыграл историю с отсоединением от меня через боль. А я зачем-то терпел. Впрочем, чужая территория слишком часто заставляет меня быть мягким: я боюсь что меня выгонят, наверное. И вот он рассказывал мне, какого я должен завести себе парня, объяснял мне, что мы друг другу никто (много лет назад мне это рассказывала одна женщина, которая сильно интересовалась моей жизнью), а я трепетно молчал. Я даже хотел от него уехать: мне всегда хочется от него уехать, когда я у него.

Но я не уехал. И очень жестко его выебал. Жестче чем трахл его раньше (в первый раз мы играли в долгую нежность). Не позволял ему целовать себя, оставил, надеюсь, не его заднице следы. Я хотел, не давая ему поцелуев, чтобы он хорошо запомнил меня: я уже принял решение больше с ним не встречаться. Я принял это решение, потому что мне сложно с теми людьми, которые не ценят мое внимание к их чувствам и постоянно испытываю тебя. Ему было больно, и потом его задница была ледяной и мягкой. Я кончил от руки и тогда разрешил ему целовать себя.

Он курил, а когда он вернулся, я обнимал его. "Ты не обидишься, если я вызову тебе такси?". От счастья я стал улыбаться. Он сказал, что это очень defensive. Я ответил, что мне действительно не больно, и что он совершенно не понимает, что я чувствую.

Возможно, он изменился так от того, что я открыл ему свой возраст. Или от того, что за день до этого он узнал, что ему подтвердили перевод в другую страну. Я очень надеялся, что у меня будет парень на осень, которого я буду обнимать, в которого я слегка влюблен, но никогда не полюблю (и не потому, что люблю кого-то другого), о котором буду нежно вспоминать потом, а он, видимо, решил меня защитить оттолкнув и сделав больно.

Мне всегда так странно от этого чужого человеческого говна и неспособности открыто сказать о чувствах и опасениях. И еще я удивлен, что не послал сразу же его с его манипуляциями: а я ведь даже не хотел, чтобы он в первый раз ехал ко мне, но предпочел не отказываться от секса. Хорошего, как потом оказалось, секса.

Еще у него жуткое постельное белье в розочках. Подкисшие полотенца (выстиранные persil-ом). Квартира отремонтированная в дурном вкусе. Он носит слишком много tommy hilfiger, но про это надо писать отдельный текст, про одежду как культурный код. Он курит. У него приятное на ощупь тело. Он младше, но выглядит старше. И так далее и так далее.

Я хорошо спал и на всякий случай принял транквилизаторы. Огромное ему спасибо, потому что мне опять есть, о чем писать.

Aug. 28th, 2016

Малолетки (<25) настолько эмоционально нестабильны, что даже в процессе переговоров о том, сколько ты должен им заплатить, чтобы они дали себя выебать, а так же о месте и времени, так вот даже в процессе торговли они умудряются:

- влюбиться
- обвинить тебя в том, что ты не хочешь отношений
- предложить тебе трахаться с проститутками, а не с ними
- обвинить в том, что ты не заинтересован, т.к. медленно отвечаешь
Моя подруга не берет в рот на первом свидании.

Половина моих знакомых мальчиков опускается на колени при первой возможности, но не дает в жопу на первом свидании.

Другая половина моих знакомых мальчиков не умеет и не любит сосать, дает сразу в жопу, но не ебет на первом свидании.

Еще кое-то не целуется до второго секса. Кто-то не лижет жопу.

Ну, и так далее. Главное, что они почти все предохраняются. А те, кто не предохраняются, я с теми не встречаюсь, хотя иногда так обидно потери хорошего тела.

Jul. 26th, 2016

Один очень известный питерский мальчик влюбился. Теперь все педики это злорадно обсуждают.

Я тоже злорадствую. Хотя этого мальчика нежно люблю. И даже был в него влюблен и даже вдруг выпил однажды и чуть не признался ему в любви через СМС. Меня спас Оракул, который советовал мне не писать эту СМС, и чуть не утопил В., который советовал писать: "признания в любви в пьяном виде - это то, что тебе сейчас нужно". А я ведь не считываю сарказм. Совсем.

Утром меня отпустило. Я до сих пор нежен к этому мальчику. Впрочем, я ко многим мальчикам нежен. Дажен к тем, которые считают, что я их недолюбливаю - это не так. Я оберегаю хрупкое.

Этот питерский мальчик, у нас с ним долгая история, от первого знакомства до первого и второго и третьего секса, до разговоров. А еще забавно, он этого, конечно, не помнит, он мне в первый раз написал еще когда ему было 16 лет. На mamba. Тогда не было не только новомодных теперь средств гео-знакомств, но не было даже, по-моему, и тех, которые за эти годы успели стать модными и опять уйти в тень.

Я вот помню крупными мазками и то, что он мне тогда писал, и то, что мы так и не встретились, и хорошо: я тогда был очень болен ранением. А потом, и он вызрел, и я.

Я вот иногда думаю, и тут именно невыносимая легкость бытия вступает, а если бы я проявил настойчивость, то влюбился бы он в меня? И сколько счастливых месяцев мы бы провели вместе? А дело именно в настойчивости: каким бы каменным мальчик себя не считал, он как и многие мальчики просто боялся делать первый шаг. Это очень видно было по нему. А я был очень осторожен.

И теперь и не в Питере. И один. И в работе. И опять работаю на будущее. А может быть уже пора наслаждаться жизнью?
Я потерпел полное поражение в этом городе. Не профессиональное, а эротическое.

Сегодня ночью мне снилось, как кое-кто разговаривл по телефону сами-знаете-с-кем. Это было ужасно, будто мое неприятное болезненное прошлое в виде сами-знаете-кого опять вторглось в мое настоящее и опять стало охотиться за тем, что было или все еще дорого мне.

Я не пробуждал себя из этого сна, а терпеливо переживал эту боль, чтобы проснувшись уже совсем расстатться с тем, что было или все еще дорого мне и очутиться в безопасности.

Безопасность - это такое состояние, когда больно тебе не может сделать никто, т.е. рядом с тобой нет того наглого, эгоистичного человека, который шепчет тебе, что любит тебя и тайком поебывает других парней. Других парней поебывать можно только открыто, иначе это предательство.

Я завел себе профайл, в котором призываю мускулистых парней продать мне свою задницу за деньги. Профайл имеет занимательную статистику: мне пишут парни, которые не хотят за деньги, а просто так же, как и я, устали от того, что необходимо играть в отношения, любовь, кофе, общение, и которым просто хочется отсосать. Мне пишут парни, которые учат меня жизни и тому, как я должен строить отношения с ними - человечно. Они хотят, въехать в мою жизнь и откусить от нее большой кусок, потому что предполагают, что у меня есть большой кусок пирога, но не хотят оговаривать размер этого куска: боятся продешевить.

Про пирог правда, конечно. Он у меня есть.

Мне написал, ответив на обыкновенную анкету про жесткую еблю и тугие дырки, а не про деньги, 19 летний высокой парень. Который заглатывал мой член целиком и максимально долго удерживал его внутри, не дыша. Он приехал ко мне буквально на 20 минут - это, по-сути, был мой первый быстросекс в жизни. Он кончил быстро. Потом старательно помогал кончить мне. Полистал мои книги по истории Киева, и даже попереоводил что-то специально для меня на русский.

Он говорит, что для местного уха у меня слишком тягучие гласные, питерские гласные, что окончательно снижает градус, и так не сильно большой, моей мужественности.

Мне очень нужны объятия и хотя бы на пару дней домой. Обнять маму, папу, Китика и поспать.
Мне тут полторы недели назад предложили работу в одном зеленом городе, и я согласился. Ну, там все хорошо: еда, погода, деньги, перспектива. Мне кажется, что они сами обалдели, что сначала нашли меня, а потом я согласился на их предложение. Но у меня такое настроение, перелетное.

И, видимо, эта перелетность чувствуется, потому что через пару дней, после того как я согласился, мне из этого города поступило еще одно предложение. Только во втором случае, по-моему, люди не прочитали внимательно мои зарплатные ожидания.

Я рассказал часть этой истории одному своему любовнику. На что он мне отвечает, что вот он был никуда не поехал, потому что купил квартиру. И мне тут же расхотелось этого своего любовника. Потому что, я вот две квартиры уже купил и постоянно перемещаюсь по миру. А тут какая-то оседлость, прям как у гетеро.

Сегодня сказал хозяину квартиры, что дожидаюсь визы и сразу улетаю. Он очень расстроился, ведь мы с Китиком хорошие квартиросъёмщики. А хозяева нашей квартиры такие простые люди, он – слесарь, такой с виду конкретный сибирский мужик, и он и жена очень такие прижимистые, какими должны быть купцы и кулаки, которых СССР изничтожило. Телевизор, наверное смотрит.

Вот он и говорит мне: "а мне казалось, что вы с Китиком пара. что, не получается у вас?"

Это к вопросу о царящей в головах гомофобии. Люди сильно лучше чем мы привыкли о них думать.

Feb. 15th, 2016

Фильм Deadpool с Красивым-Мужиком надо смотреть не потому, что там показывают его голую задницу, а потому, что он наконец-то сообщает нам то, что мы уже давно и сами знали, но боялись из-за политкорректности сказать, а именно:

"Раком стоять, не активом потеть"


Я не знаю, как это звучит в английском оригинале, я смотрел с русской озвучкой в кинотеатре, уверен, что более выразительно и метко. Но давайте себе уже признаемся, большее удовольствие от секса получают именно пассы. И точка тут. И удовольствия больше получают и физически сил меньше тратят, да еще и расслабляются (в плане расслабления мускулатуры), что само по себе полезно.

Недавно мне приходилось оправдываться в личном разговоре с одним жж-френдом за то, что я употребляю глагол "выебал". Я ему обещал написать пару текстов без этого глагола, в стиле: "я был с парнем". Его аргумент был в том, что это глагол излишен, а для пост-советского пространства звучит как способ подчеркнуть мою мужественность и унизить партнера.

И это при том, что быть пассом – это тренд. В упомянутом фильме есть момент, когда главный герой спрашивает у зрителя: "я не понимаю, бить женщину – это не политкорректно, или уже не бить женщину – не политкорректно?" Вот мне так и хочется спросить: так вас ебать или не ебать?

Актив становится дискриминируемой по поведению в постели социальной группой.

А еще один мальчик, описывая невероятность одного события сообщил мне: "это тож самое, если бы пригласил на романтический вечер." И это при том, что я до этого провел с мальчиком целый день, гулял с ним и кормил сырниками. А я ведь такая душка, и у меня отличные руки (и это я не про кулак в задницу, а про ласкать тело, грудь, ягодицы).
Пользователь andrreas как-то писал, что ему уже сне очень любопытно выяснять подробности жизни парней, которых он трахает, или парней, с которыми он общается, если мы будем придерживаться его версии. Я в последнее время думаю, а каким типажом являюсь я? И дополнительное, интеллектуальное: каким типажом является сам Андрей?

Несомненно, мне хочется того, чтобы я был если не уникальным, то редко встречающимся типажом. Но если подумать, то совершенно неважно каким типажом ты являешься, от этого никак не зависит тот продукт, который ты производишь, или насколько качественно ты трахаешь своих парней. Я тут парнями перекрыл очень важную мысль: наг характер имеет мало общего с нашими талантами. Характер – это биологическая обусловленность, это выдернутый в подростковом возрасте зуб, это переживание несовершенства гормонального обмена, это слишком большой или слишком маленький член и то, с какой интенсивностью твои надпочечники выбрасывают адреналин. А талант и то, что ты производишь – это… Тут вы надеетесь, что я задвину про душу или какое-то духовное бессмертие? Нет. Спешу сообщить, что я агностик. Что субстанциальной души нет. По-русски – то, что вы называете душой тоже умрет. Более того, я уверен, что ваша душа имеет мало влияния на вашу жизнь. Так что, что вам до нее?

И ничего от души на вас не снисходит, а ваш хороший текст или опера, вами написанная, – это результат работы вашего мозга, созидательная деятельность которого уже меньше зависит от ваших надпочечников или размера вашего члена. Конечно, ваш мозг страдает от депрессии или еще чего-то, но это ваше состояние на самом деле никак не влияет на качество деятельности вашего сознания. Нужно только сделать усилие (тут я отсылаю читателя к первым страницам «Торгового дома Домби и Сын. Торговля оптом в розницу и на экспорт»).

В эту конструкцию: с мозгом и без бессмертной души надо куда-то только втиснуть алая-виджняну. Но и то, я уже почти решил для себя эту проблему. В целом же, это почти неважно, потому что жизнь и моя и ваша, конкретная эта жизнь, все равно бессмысленна, так как не принесет на освобождения (в адвайтистском смысле).

Так вот, мне все равно любопытно, какой типаж я представляю. Может быть Андрей даже как-нибудь расскажет мне про это. И, даже если этот типаж ему будет хорошо знаком, понятен и, вдруг, даже скучен, это не отменяет того, что он может быть ко мне нежен, или я могу вдруг его чем-то удивить, потому что я, конечно, не являюсь суммой своего характера и тех парней, которых я ебу.

Последнее замечание особенно для меня важно. Я уже год думаю об этом. Одна моя знакомая решила, что те парни, которых я, предположительно, ебу, а она вообще не знает, ебу ли я кого-нибудь или только трусливо хвастаюсь этим как и все убоявшиеся старости педики, так вот парни, которых я ебу, по ее мнению, меня определяют. Я знаю одно положение, когда внешний мир определяет человека так сильно, что из его повторяющихся действий, которые можно приписать к характеру и частоте оргазмов (тут я намекаю на то, что член-то у мальчиков, а моей знакомой – вагина), это положение называется – внешняя зависимость и несвобода, т.е. угнетенность кем-то или чем-то. Это я к тому, что она не может себе даже представить того, что кто-то может быть не зависим от чужих (в моем случае) задниц и глоток.
На меня напало какое-то неприятное состояние, когда опять не получается писать и работать. Я не поэтому, конечно, пишу вам этот текст, а потому что я давно его придумал, а теперь, когда нет внутренней интенции писать большое и важное, я этим маленьким текстом попытаюсь себя перенастроить.

Несколько дней назад я выебал парня. Это, конечно, не новость. Новость в том, что он спросил, писал ли я в своем блоге про него (выебал я его не в первый раз). Ему почему-то очень хотелось, чтобы я не писал о нем. А вот теперь я пишу. Я пишу и прямо чувствую, как он, прочитав этот абзац обидится на меня. Я вот тогда думал, почему ему было важно, чтобы я не писал о нем? Собирался ли он ассоциировать неупоминание себя с какой-то особой интимностью?

Я ведь пишу настолько вычищая все личные детали, что спустя время, даже я сам не всегда могу расшифровать, о ком из моих крепких любовников я писал. Кстати, о крепких любовниках, недавно я трахал молодого московского парня, который решил согласиться на мой список того, что я хотел бы с ним делать. Он с такой преданностью смотрел мне в глаза, когда я плевал ему на лицо или в рот и бил по щекам, как щеночек смотрел. Он потом мне написал, что ему все понравилось и все бы хотел повторить, но вот кроме плевков. Но я ставлю 100 долларов на то, что он тащился от того, что я плевал ему в рот.

Один мой важный любовник рассказывал мне про свои ощущения от порки. Он говорил, что он чувствует себя ужасно во время самого процесса порки, но до и после – это именно то, зачем он терпит это свое ужасно.

Вот может и с этим мальчиком, со взглядом преданного щеночка, такая же история? Конечно, если я буду ебать еще раз, то буду еще более жестким и, конечно, буду плевать ему в рот – мне все равно, что он там хочет, это игра по моим правилам.

Так вот, о том парне, который не хочет, чтобы про него я писал. У него очень интересная жизнь, я даже делал себе пометки в блокнотик. Редко кто из людей его возраста вызывает у меня уважение. Когда он посмотрел в мой паспорт, то сказал, что его мама на два года меня старше. В этом что-то есть... такое приятно-неправильное.